… Во-первых, хочу сказать ВАМ всем огромное спасибо, что помогли, поддержали в трудную минуту и отчасти наставили на путь истинный меня…. Отдельное спасибо хочу выразить Юлие Белтовой за присланную книгу…. Книгу я прочла только на треть, но она уже многое в моем мировоззрении перевернуло с головы на ноги… То есть многое встало на свои места…..Я первый раз в жизни читала на ходу, пока шла от остановки до института….

     На работе все отлично, наконец закончились зачеты) Завтра последняя пересдача и буду отдыхать до 13 июня))) В Автошколе вчера сдала экзамен по теории и не сделала НИ ОДНОЙ ошибки!!! Причем, билеты раза три все проделала он-лайн в Контакте, комментарии все прочла и теперь стала разбираться) Экзамен в ГИБДД около 15 июня)))))

     Сережа…. Мы разговарила в понедельник, во вторник, в среду….. и даже сегодня…. Он предлагает остаться друзьями, причем видно, что ему именно этого больше всего и хочется. Из наших разговоров стало понятно, что он живет ТОЛЬКО сегодняшним днем, о будущем не думает вообще, не мечтает о семье и детях, не понимает, что такое серьезные отношения и любовь…. Он тянет кота даже не за хвост… как сказала про одного своего мужчину Юлия Белтова, а тянет его за яйца… очень так больно и неприятно….. Он не может окончательно от меня уйти, дает какие-то надежды, разводит сопли и слюни…

      Я не буду врать и скажу, что я плакала… В понедельник собирала саму себя часть и слава богу уехала к Лене, чтобы совсем не раскиснуть… Во вторник на вождении я ничего не видела перед собой, во всем винила только себя, и чуть не попала на трамвай…. Инструктор начал на меня кричать незлобно так…. А я как разревусь… Он испугался, подумал, что он так меня обидел…. Мы поехали просто на автодром, где молча катались и я успокоилась…

      Вчера пришла снова в пустую квартиру после работы и разревелась….. Начались месячные на три дня раньше, я вынесла мозг подруге Лене, пришла сестра Надя… мы стали пить красное вино и стал звонить пьяный Сережа. Причем мы хорошо так поговорили КАК ДРУЗЬЯ….видно, дружба у нас получается лучше……

      Сегодня Сережа придет. Типа поговорить. О чем…. я уже не вижу смысла. Я приняла и смирилась с мыслью, что его больше нет, возвращать его и наши отношения я не хочу и не собираюсь…. И если я буду бегать, унижаться, значит буду тешить его самолюбие….. Пусть увидит меня сегодня красивой, доброй и немного радостной….. Я встречу его как друга и говорить буду о том, что придет в голову. Но не о нас…… Да, мне больно, в глубине души больно…. Но я уже три ночи сплю одна, я уже сложила все его вещички в шкаф и не натыкаюсь на них постоянно… Я уже решила сесть на диету, решила продолжить курс массажа, ходить на фитнес и вообще много чего летом планирую сделать……

     И если повезет, если судьба, я встречу еще любовь)))))

… Я поговорила с beltova, rnk, подругой Леной, сестрами и решила, что да, я занимаюсь моральным мазохизмом, унижаю и не люблю себя, обманываюсь и прочее и вчера высказала все Сереже… Только он первый предложил расстаться и сказал, что ему нужна другая женщина… Я почему-то взбесилась при этих словах, разбила о стену бокал,, расплакалась, выпила коньяку и начала швырять его вещи и прогонять… Он пытался меня успокоить, предложил остаться друзьями, сегодня весь день пишет смс, что я хороший человек, а это он плохой и предлагает завтра приехать за остатками вещей и общаться как друзья…

    Зачем? Ради гребаного суда?

… Я решила забить на все… Как?

    Просто минимум внимания с моей стороны, точнее практически никакого внимания. Никаких ласк, поцелуев, ничего с моей стороны…. Живем как квартирант и хозяйка квартиры… только полки в холодильнике подписывать не буду)

    Пойдем к друзьям, буду демонстративно садиться не с ним…. Буду общаться со всеми, кроме него… Буду жить своей жизнью..

    И пускай все катится куда подальше! Я хочу просто забить сейчас….

    Еще знаете возникает мысль, что она со мной ПОКА не разрешился суд, боится что не буду помогать… Закончится суд — можно смело сказать: «АРИВЕДЕРЧИ!!!»

… Мне даже не обертки и объедки достаются от ТОЙ БОЛЬШОЙ Сережиной любви…. Крошки и объедки закончились… Пришла пустота….

    Простите, что снова плачусь вам, что гружу вас всем этим… Простите

    Я хочу напиться и забыться….. До потери пульса, сознания, мозгов…. До потери ощущения боли и восприятия…. Хочу сесть и выплакаться кому-нить…. Рассказать свое горе, чтобы меня не пожалели, не поняли, не поддержали…. НЕ надо…. А просто выслушали…. Просто сесть и поплакать…. чтобы кто-то услышал меня….

    

…. С вождением все вроде в порядке…. Все нравится) Даже очень)

     На работе полный завал, куча зачетов, которые почему-то деканат решил ставить кучками в один день…. Например, в понед 2 по конституционному правосудию и три по корпоративному праву…. Ничего, что у меня голова то одна всего???

     Во вторник слава богу один зачет, а в среду снова три…. Ну куда? А деканат просто хочет побыстрее освободиться перед экзаменами…. Жесть… Они слава богу у меня с 13 июня начинаются….

     Написала статью в журнал Современное государство и право. Жду рецензии, примут или нет…

     Диссертация пока встала, потому что то вождение, то теорию учу….)

     Зато сделала курсовую по геологии после отчета уже сделанного, сегодня родила курсовую по социологии, теперь осталось по минералогии сделать….

     ….. Вроде все написала….

… С утра начала говорить с Сережей. Разговор начинался несколько дней назад, но увял в начале. Вчера задала вопрос в лоб: «Серьезно ты ко мне относишься или нет?» Человек делал вид, что не слышит и прочее…. Засобирался на работу и ушел…

    Написала смс с данным вопросом. Ничего не отвечал. Написала, что наверное нам надо расстаться, так как я ничего не чувствую к себе, т.е. между нами нет взаимности, и нет смысла меня больше мучить…. Тишина…. Я пишу: «нечего сказать?» Приходит ответ: «А что говорить то?»……

    Вечером еле сходила на фитнес, слезы так и стояли в глазах… Пришла домой, села в туалете, курила и даже не смогла плакать…. Слезы так и остались стоять в глазах…

    Он пришел с работы…. Начала жалеть, налил чаю… Начали говорить… Понял, что я очень расстроена и решил наконец поговорить…

    Что я услышала….? Во-первых, он не любит ни меня ни вообще кого-то, даже себя. 2) Он сказал, что я его изменила внутренне. Он стал внутренним психопатом. Типа раньше он мог заорать, скандалить, прокричаться, хлопнуть дверью и уйти. Теперь все переносит внутри. Я сказала: «Это хорошо или плохо, что я так тебя изменила?» Он ответил «Не знаю»…. 3) Спросила: «Почему ты вообще со мной познакомился? Почему пришел ко мне?» - он ответил «Было интересно»… Я спросила: «А сейчас уже нет?»… Ответ: «Почему, интересно«….4) Спросила а что сейчас? Как ты ко мне относишься: - его ответ: «Привязан и все»…. 5) Спросила, что не нравится — ответ «Ты выносишь мозг, обижаешься часто, наши характеры не сходятся, это пугает меня«….6) Спросила, а что нравится…. Ответ «Ты заботливая»…. Я спросила: «И все?»… Он ответил: «Не знаю как остальное описать„…7) Спросила: Что дальше? Ответ: «Не знаю, я не думаю даже о завтра“»… 8) Спросила: „Может я занимаю чужое место, может стоит найти девушку и полюбить, чем мучиться со мной нелюбимой?»… Он сказал: «Может это я занимаю чужое место?»… Я говорю: «Нет, ты хороший и спокойно, ты мне нужен, я рада тебе«….9) Сказала, что наверное не правильно свою девушку не целовать, не обнимать и прочее….. Он сказал: «Наверное, неправильно“»… Я сказала: «тебе неприятно когда я тебя трогаю и целую?» Ответ: «Иногда да, по обстоятельствам»…. честно тут у меня аж дар речи пропал…. дальше мы легли спать….)

      Вот что можно сказать их данного разговора? Что человек сам ни хрена не знает, чего он хочет, что ему по фигу на себя, на меня, на жизнь в целом. Человек живет одним днем, не видит будущего, ничего не ценит, ничем не дорожит…. 

      Вы скажете надо бежать от него без оглядки… Возможно это единственно правильное решение. Но я устала искать отношения, строить их и бороться…. Я решила просто жить, будь что будет…. Живет кто-то со мной и ладно….. 

      Вчера шла домой с фитнеса, хотелось прийти открыть коньяк и напиться так, чтобы помутнело сознание, чтобы проблемы болезни и прочее отошли на второй план, чтобы просто потеряться, забыться….

      А с утра встала и поняла, что мы чужие с Сережей друг другу…. Вчера наверное сломало меня… Если раньше я тащила наши отношения на себе, держала их, строила, вдохновляла, то теперь это не отношения…. Это сожительство двух соседей, знакомых…. Я решила никогда больше ему не писать и не звонить. Зачем? Он же не любит меня, и его напрягают мои звонки и смс даже по делу….. Я больше никогда не заговорю  с ним о наших отношениях, никогда не подниму вопрос будущего, ребенка, семьи…. Я больше никогда не начну ни одного скандала, не выскажу ни одну претензию, ничего не буду просить и требовать…..

      Я буду жить как будто я одна. А он просто квартирант в моей квартире….

      Вы скажете, на хрен тебе оно надо? Типа ищи мужика, достойного тебя. Не хочу. Устала…. Я строила много разных отношений и все разваливались и разрушались, отчасти из-за моего характера, требований, моих капризов… Я очень трудный человек, требую много внимания и любви…. Мне всегда мало что ли…

      А теперь я ничего ни у кого требовать и просить не буду…. Я одна и одна буду делать все для себя. Нужно что-то — сама заработаю, все смогу сама, я сильная….. 

… дел куча…. сегодня забежала сюда, прочитала что успела из ваших записей… и поняла, как я скучаю по вам по вашим комментариям и советам)))) Целую и люблю вас очень всех))))

     В Автошколе вчера довелась сама почти до слез… Сдавали в автошколе просто экзамен, дал нам инструктор по два билета и сказал делать! У меня больше всех ошибок! Целых семь! получается, я самая тупая в нашей группе! Вот) Домой шла и плакала….. Пришла… Сережа накричал, что нечего нюни разводить из-за всякой фигни, типа учить надо, а не плакать…. А мне хотелось, чтобы меня пожалели, сработал снова мой синдром отличницы, я прямо не могла успокоиться, так обидно было, пипец….. Самая тупая)…. От Сережи поддержки так и не нашла….

     А сегодня день не задался с самого утра… Сначала чуть не порвала сумку, потом препода нужного не нашла чтобы экзамен знакомой поставить, потом суд снова отложили, в банк блин забыла заехать(((Зато сходила на фитнес, поспала днем потому что пипец как устаю…… Погладила белье, и приготовила пасту) Клево))

     Сейчас буду ПДД повторять…. сережка на работе)

… Дебильная она ну ей богу… Пришла вчера в суд, все в пятнадцатый раз прочитала, документы подготовила, собралась с духом… Юрист банка наконец пришел, тоже была готова к рассмотрению дела по существу… Так суду взбрело в голову то, что повестки с адреса второго ответчика (самого заемщика у банка) возвращаются обратно в суд, значит он ненадлежащим образом извещен о суде, без него рассматривать не можем. а раз он не является и не явится, надо притащить ему бесплатного адвоката…. и ПЕРЕНЕС ДЕЛО НА 6 ИЮНЯ!!!!! ЗАДОЛБАЛО!!!!! ТРИ!!!! ТРИ! раза уже суд откладывается…. Сережа вообще уже не верит в нашу судебную систему, его мама расстроилась, я в шоке, даже у меня скоро сука руки опустятся….))))) Пипец…

… Голова к вечеру болеть уже начала. Потому что с утра я сижу за компом. Собирала материал для курсовой по минералогии. Опять тому же мужу директора фитнес-центра надо сделать, сам ни хрена ничего не может) А я в этом предмете и не понимаю особо ничего… Ничего, поискала материал, постирала, попила чаю и поехала на вождение….

    Сегодня впервые катались мы по городу. Честно, мне понравилось, но было очень страшно. Потому что столько дебилов вокруг, одни специально гудели. видя что машина учебная и блондинка за рулем) Один передо мной пытался развернуться, ехал на меня задним ходом и такое выкручивал, что я диву далась, третьи не уступали и т.п… Как специально. Но я вроде справилась, правда инструктор в самом начале пару раз на меня накричал, так как я тупила если честно и никак не могла совладать с волнением… Потом один раз забыла пропустить пешеходов и один раз наехала на тротуар. А так вроде ничего… Мне понравилось. Машину захотелось еще сильнее…

      Дома после вождения писала лекцию про расчет на среду. Скорей бы этот учебный год уже закончился, надоел прям…) Потом подготовила документы для суда на четверг. Сережке надо подписать одно заявление о том, что в суд он сам не придет, и я еще два ходатайства составила об ознакомлении с протоколом судебного заседания и о приостановлении на время суда начисления Банком процентов)…

     Сейчас надо бы отдохнуть, а мне уже скоро на теорию в автошколу) А мне еще ужин вечером готовить) И еще сидеть с этой минералогией…

     Завтра начинаются зачеты у меня… Точнее у моих студентов, быстрее бы они уже прошли, хочу просто отдохнуть и поработать над диссертацией, на нее времени совсем не остается уже)

     В выходные было здорово…. Я отработала в субботу, и поехала к Сереже домой, мы там немного побыли с его мамой и пошли к его другу на День рождения) Там объелись шашлыка, нафоткались, надышались свежим воздухом и все было здорово-здорово))) Его друзьям я очень нравлюсь, они меня практически за свою уже держат)))

     Как прошли ваши выходные? Надеюсь также позитивно?

Сегодня говорили с mvpast про мои прошлые беременности… и вот вспомнила…

     Почему у нас такие черствые врачи? Такие черствые медсестры? Я когда лежала в прошлом году в феврале в гинекологии областной больницы в одной палате лежали девочки и женщины плсе выкидышей, с замершими беременностями, с погибающими малышами….. и Лежали просто беременные и дамы, которые пришли делать аборт…

      Зачем счастье ложить рядом с несчастьем и рядом с абортницами?… лежит девушка, у которой глаза от слез не просыхают, так как у нее на 8-м месяце обнаружили, что у ребенка гидроцефалия и его надо убить, зачем рожать больного без мозгов малыша — слова врачей, и рядом с ней лежит молодая профурсетка лет 18-ти, которая пришла делать аборт, причем все это с подругой по телефону постоянно обсуждает…

       Лежит женщина, у которой уже третий по моему выкидыш на приличном сроке, лежит девушка с замершей на 5-м месяце беременности малышом и рядом валяется… честно она все время валялась на койке с ноутом молодая лет 18 девушка… которая беременна, ноут кладет при просмотре фильмов на живот, не убирает мобильного от своей головы….. и лежит женщина, делающая 15-й!!! аборт….

        А врачи приходят, смотрят на тебе с заплаканными глазами…. я потеряла малыша на 8—1 неделе и говорят: «Че рыдать то? Там еще просто червячок…. Нового сделаешь!»…. Пипец, да? И медсестра заходит… и говорит: «Снова рыдаете? Нечего, надоело ваш вой слушать»….. 

        Я когда шла на УЗИ, у меня еще была надежда, что кровь идет просто так, потому что ХГЧ показывал высокий, и две полоски на тесте стали ярче, а женщина УЗИСТКА молча посмотрела, причем я просила ее доплер внутрь не пихать, типа повредить все можно, итак кровь идет… Она сказала: «Не учите меня»…. Потом молча пишет заключение. Я спрашиваю: «что там?»…. представляете женщину, которую трясет, она боится, что ее беременность вся вышла наружу и она умоляющими глазами на врача смотрит и просит этой надежды…. Узистка говорит…: «Врач вам все скажет»… я умоляла ее. Не фига… Пока шла со второго на третий этаж пыталась прочитать заключение, ничего не поняла из их терминов…. Врач мне ничего не сказала…. Ночью с подругой Женей из палаты, у нее такая же ситуация была, мы и подружились, мы пошли на пост к дежурному гинекологу, благо дядька попался отзывчивый, расплакались, он взял наши дела и все нам подробно рассказал и пояснил….

      Так почему нам чтобы понять наши болезни, выяснить причины и прочее, нужно об этом просить, умолять? Бегать к дежурным врачам?… Почему наша бесплатные палатные врачи не могут относиться к больным нормально хотя бы? И не класть в гинекологиях счастье и несчастье рядом???

… С утра встала бодренько так) Сережку снова еле разбудила… Причем он долго от меня отпихивался, хотя сам просил пораньше его растолкать… Где логика?…

    На работе все здорово) Провела два семинара, дала задание. Заметила, что тех «неуспевающих» студентов которых пожалела и допустила до экзаменов не было ни вчера на лекции, ни сегодня на семинарах…. Неблагодарные, вот ей богу…

     Вечером сбегала на фитнес, причем здорово позанималась. До него наконец доделала Вове отчет по геологии, умаялась прямо с ним, сейчас Сережка на работе, я ему приготовила чебуреки и села вот делать курсовую по менеджменту…

     Но не рассказала самое главное… Была на вождении сегодня. У меня все здорово получалось, и змейка на твердую четверку с плюсом, и парковка, и эстакада отлично просто…. Паша (инструктор) сегодня учил меня делать упражнение «гараж», у меня он со второго раза получился) Я наконец научилась чувствовать машину, ощутила ее габариты, поняла, как нужно смотреть в зеркала…. Мне так понравилось. Очень хочу машину теперь. Только где ее с моей зарплатой взять?…)

      Но суть даже не в этом. Инструктор меня похвалил, улыбался… Потому что на автодром приехали еще две ученицы с нашей автошколы с двумя инструкторами и они все делали из рук вон плохо. Одна постоянно глохла, другая все делала неуверенно и постоянно курила) А я уже некоторые вещи просто на автомате делала, столько раз я это все повторяла, что даже научилась анализировать свои ошибки и сама их исправлять))) Вчера еще была на теории + сама дома учила первые билеты по ПДД….

       Но суть опять не в этом даже….. Даже писать как-то стыдно. Но кому я еще скажу…. Где я еще признаюсь в этом…. Мне так понравилось, когда меня хвалил Паша… Он улыбался, смотрел мне в глаза…. Меня честно давно никто не хвалил…. Я готовлю Сереже всякие вкусности, ищу рецепты, стараюсь, вон руку сегодня обожгла об кипящее масло, сырники впервые недавно сделала… А ему как-то по фиг… Съел и все) Хотя для меня это героические поступки….

      И сегодня я старалась ради похвалы инструктора. Мне приятно когда он хвалит меня, я сама ему улыбаюсь, он улыбается мне) А когда мы делали эстакаду, он положил мою руку на ручной тормоз… и сверху положил свою… Меня аж пробрало, честно… И я очень старалась именно для него. И все получилось….

      Наверное все от нехватки внимания и любви дома….

      А Сережка как почувствовал… Только что позвонил, сказал: «Руся, я еду. Скоро буду. Купил тебе мороженое» и посоветовал ожог на руке помазать Пантенолом…..

      Эх…. я)

… Сегодня сделала много дел, написала отчет по геологии, остались таблицы и всякую там хрень вставить)

    Сделала все про конвой и уже отправила человеку) До менеджмента руки не дошли, но есть время завтра) Студентке своей посмотрела договор ее папы на автокредит, нашла то, что ее интересовала, теперь надо коммент к нему написать и в субботу ей отдать)

     Себе сейчас пишу статью… Точнее взяла первый параграф своей второй главы диссертации и из него собираю статью в Башкирский гос университет)

     Сережка сегодня снова порадовал… Позвонил днем, поговорил… написал несколько смс вечером. потом позвонил и сказал, чтобы я слила квас, он же вчера меня учил, вот типа экзамен сдавай))) Слила. Пришел, сделал окрошку вкуснющую, поели вместе и он уехал снова на работу, накрылось что-то там у них… Я помыла посуду и вот селе за работу… Снова звонит, говорит: «Солнце, сдай еще экзамен, поставь теперь новый квас»… Замесила все как учили)))

    Вот сижу работаю. Настроение хорошее и сразу все получается)))

… Вчера повалялась почитала… Попила чаю и покушала… Позвонил Сережа около половины 11-того… Сказал, что у них сломалась рабочая машина, ждут другую, скоро приедет… И как-то прямо чуть не хихикал в трубку…. Приехал минут через 20 … довольный, веселый и немного выпивший. Сказал, что пока ждали машину с напарником решили выпить пива, потому что все достало на работе, устали и т.п.))) Начал приставать ко мне…. Потом сказал, что меня надо научить переливать квас и ставить новый…. Мы пошли на кухню, где он мне все подробно объяснял про закваску и все показывал…. Сегодня решили делать окрошку, он утром дел мне денег и сказал, что купить….)

    Но странности на квасе не закончились…. Сережка ушел мыться, потом сел кушать, снова приставал ко мне, обнимал… Я даже как-то отстраняла его…. Думаю, может алкоголь…. Но вроде не сильно пьяный…. Потом легли спать… я его пыталась уложить, вижу что устал… А он то поговорить, то телек посмотреть, то вдруг на близость потянуло…..

      В итоге уснули мы около двух часов ночи…. Причем я в шесть на работу еле встала. Бегом добежала до душа и сразу проснулась…. Сережку утром еле растолкала на работу… Ему попозже надо было)))

     Съездила, провела лекцию про договоры, студенты просили помочь с лекцией про расчеты, она трудная для понимая, и еще просили научить считать проценты по кредитным договорам) Вот думаю в инете что-нить поискать и написать им что-нить интересное))))

     Сейчас писала отчет по геологии, немного осталось в принципе)))) Писала про историю и современность конвоя, для МВД Петербурга просили написать…) Еще надо мененджмент в руки взять, обещала до 20 мая курсовую сделать, еще студентка просила помочь с ее автокредитом, я взяла домой договор почитать, обещала написать комментарий)))) В общем дел до хрена как обычно… А еще статью надо переписать по заметкам научному, придумать новую на Конференцию в Башкирию, в 18,00 автошкола и еще окрошка по плану сегодня)))

…. Сижу весь вечер и пишу эту геологическую практику. От тектонических разрезов и всякого там… уже голова кругом идет. Ну почему люди не могут сами сесть и делать? Надо обязательно напрягать своих знакомых, а мне и отказать неудобно, т.к. я бесплатно хожу на беговую дорожку и занятия в их с женой фитнес-центр…

     Сережи нет дома…. Я молчала. Не писала и не звонила. Минут 20 назад прислал смс: «Ты еще не скучаешь?:)»… Непонятно, по нему или вообще. Ответила: «Скучаю. А что?»…. Ответа нет до сих пор. Наверное домой едет вот и решил написать.

      Болит спина, кто бы мне массаж сделал. Пойду наверное поваляюсь почитаю Спартака (немного осталось) и просто чаю попью…

… Безнадежно утекает время,

    Не стоит в часах песок на месте.

    Силы на исходе нести бремя

    Невостребованной тобой невесты.

Сочинила сегодня. Про себя.. Как-то случайно сочинилось, пока шла с остановки трамвая…. Я стала странной. Утром долго спала, даже не слышала, как ушел Сережа. Обычно раньше всегда вставала. Я не курю и даже не тянет. Тоже странно. Я поехала на работу. Там быстренько все отвела, проконсультировалась у одного адвоката насчет суда, почитала на переменках книгу Спартак и поехала на вождение…

    Перед вождением плюнула на все запреты, купила большую шоколадку и всю ее съела… Клево) На вождении получилось все, даже эстакада и змейка… Причем первая с первого раза) Удивилась…. Когда ездила думала о том, что Сережа меня не любит, что надо быть сильной и самостоятельной и как будто делала все назло этой жизни этой не любви, его бывшей Свете… И все получилось…

     Правда когда вышла из-за руля… машина почему-то стала мне такой уже родной и любимой побрела в сторону трамвая…. как-то отрешенно, мне не радостно было ехать домой. Давно у меня не было такого чувства…. Я доехала, снова читая в трамвае Спартака, забежала в магазин, купила картошки и средство для мытья посуды и домой…. Шла и вот в голове родились эти строки…..

     Дома настругала салат быстро и побежала на фитнес… Там тоже делала все назло, прямо мучила и изводила себя, что выплеснуть свои эмоции, задушить злость…..

     Теперь я дома. Поставила варить картошку на пюре… Покушала и вот села…. за комп) Надо делать отчет по геологической практике. Попросил муж директора фитнес-центра…. Надо до 18 мая сделать. Как его писать — не знаю… В геологии мало что понимаю. Буду стараться.

     Но я стала не такая. Что-то сломалось, изменилось…. Я как будто одна. Как будто я одна дома живу. Как будто у меня никого нет. Я второй день целиком с утра до вечера не отправила ни одной смс Сереже, ни сделала ни одного звонка ему. С его стороны аналогично. Мы как будто отдаляемся, расходимся как в море корабли….

     19 мая у его друга д.р. 35 лет. А я думаю не пойти. Я хочу как-то попробовать Сережу растормошить что ли…. Он может же почувствовать, что что-то не так, заметить, что что-то изменилось…. Наверное, не может. Зачем снова я себя обманываю? Человеку по фиг на меня. Пришел, поел, поспал — на работу…. И так каждый день….. Украл, выпил, в тюрьму… Как в фильме Джентельмены удачи) Так и мы…. Поел, выспался — на работу…… Смешно. Если бы не было так грустно…

     А пофиг…. По крайней мере я перестала себе врать. я стала сильнее, умнее и мудрее…. И я буду просто жить…..

…. Я уже не помню пятницу… Помню, что бегала на массаж, на фитнес, на почте что-то забирала и вечером снова на фитнес бегала… А еще дома пыталась писать диссертацию и что-то готовила….

     В субботу были занятия в вузе, было занятие по вождению, причем наконец-то у меня стало все очень хорошо получаться…. С Сережкой был раздельный день, он просто валялся дома и пил пиво вечером, а я уехала к Лене с ночевкой….

     В воскресенье приехала, с сестрой съездили в торговый центр. Она купила коктейльное платье, я спортивные штаны и майку Сереже… Потом убиралась дома, ждала любимого своего с работы….. Вроде все….

     Сегодня дел тоже масса… С утра фитнес. Потом кафедра и научный с моей статьей и диссертацией… Потом бегом домой на часок, успела постирать, настругать салат, покушать и поехала на вождение….. Сейчас приехала с него, заправила салат майонезом и посолила и сейчас побегу в автошколу на теорию… А еще хочется в 8 попасть на новую тренировку по тайбо…)

     В трамвае ехала и загрустила… Жизкь как будто проходит мимо меня… Я не вижу радостей. Я просто бегаю, кручусь, делаю дела, решаю какие-то проблемы… А радости нет… Купила вчера новые шмотки и даже не испытала этого приятного чувства после шоппинга….. Как-то все расстраивает. Курить бросила, может поэтому…. Думаю о Сереже, о наших отношениях….. Вчера он был такой злой после работы, накричал на меня, и как-то даже не заметил, что обидел, задел…. Просто отвернулся и уснул…… Я устала от его работы, она его вымораживает, злит, а он потом зло срывает на мне….) Хочется спрятатьс в шкаф и поплакать там….. Не хочу жаловаться, не хочу ни с кем ничего обсуждать. Потому что все только осуждают и говорят Бежать от нео, бросать и прочее….. А нам наверное так удобно вдвоем… Вроде мы в 30 лет то и не одни, и вроде хорошая партия рядом…. А вдруг семья и получится. Как говорит мой папа — Лучший брак — это брак по расчету, каждому есть что терять) А у нас с Сережкой наверное отношения по расчету…. Просто одним надоело быть, а так вроде и неплохой человек рядом…. Только один из нас сердце и душу готов положить на алтарь данных отношений, готов вывернуться наизнанку, для того чтобы другому стало хорошо, человек готов целовать ноги и руки другого, готов его беречь, радовать, лелеять…. А другой…. он просто молча и с гордостью принимает ухаживания другого, берет то, что ему надо от жизни и от партнера…. А где-то в глубине души его сердце отдано, наверное точнее даже умерло с другой женщиной, или по причине предательства другой женщины… И никогда оно не будет способно любить….

     Та Света просто уехала к бабушке на лето и завела в деревне другого… Изменила, предала Сережу, залетела от другого… А я теперь сижу и собираю крошки с той любви, собираю эти отбросы и отходы…. которые остались от сережиного сердца и души….. как будто все сладкое и вкусное уже съели, а мне так дали тарелки облизать… На мол порадуйся хоть этому….. А я не заслужила, нет. Может есть и за мной грехи в этой жизни, я тоже жестоко уходила, бросала… Но я никогда никого не предавала и никогда не изменяла! Я каждому мужчине была верна и преданна, я каждого боготворила, делала все, чтобы ему было хорошо…. Отдавала часть своей души, сердца, принадлежала целиком ему…

      Любила ли..я?   Да…. Два раза. Сашу и Лешу…. Я поняла это только прошлой осенью… До этого казалось, что любила больше… Люблю ли я Сережу? Не знаю… Чувство какое-то есть, причем чувство огромной привязанности, благодарности, симпатии…. уважения….. Но из-за его толчков, пинков (образно!), холодности…. мое сердце просто кровоточит…. Мне дорого человек, мне безумно он дорог….. Но сегодня шла на вождение и думала, что наверное я смогу сейчас влюбиться в другого, если вдруг он случайно появится и будет лучше чем Сережа… А если ты думаешь о других мужчинах, а тем более можешь в них влюбиться — значит любви то и никакой нет…..

     И наверное я просто боюсь одна остаться. Боюсь признаться самой себе в этом. Боюсь остаться без детей и семьи в 30 лет и вот отчаянно как утопающий за соломинку держусь за Сережу… Он может и спихивает меня со своей лодки… где он удачно и прочно устроился, а я отчаянно цепляюсь за бортики этой самой лодки, заглядываю Сереже в глаза и молю, отчаянно про себя молю о его любви…. А любви не будет… Он никогда не сделает мне предложения, он никогда не женится, он никогда не скажет Люблю, он никогда не пожалеет если потеряет меня, он не оценит ни меня ни моих стараний…. Он просто принял меня как должное… но не цепляется за меня, не держится….. А я наверное так отчаянно хочу иметь семью, я схожу с ума уже от мыслей о ребенке, о своей болезни…. и это мешает трезво думать, трезво жить, рационально просто взять и прекратить наши отношения….

     Но наверное мне нравится в данный момент висеть на борте лодки и молить, умолять, унижаться, выпрашивать крохи и объедки той огромной любви, того чувства, которое Сережа испытывал к своей Свете…. Меня он никогда так любить не будет…. Пишу, и текут слезы из глаз) Все… Одеваюсь и ухожу на теорию…. Простите, что снова выливаю на вас свои сопли и слюни….)

…. День не задался с самого утра…. наверное потому что первый мой рабочий за две недели… Я конечно с трудом проснулась в начале седьмого, собралась и поехала собирать пробки.. А пробки были, причем в обычных местах, опоздала на 10 минут почти) Студенты конечно были не готовы, поэтому пришлось два семинара практически говорит с ними о жизни и кто как провел выходные…) А скоро уже сессия, а студенты толком и не чешутся…..

      После работы поехала в центр города. Сначала должны была заехать в больницу записаться к врачу на УЗИ, потом в библиотеку кое-что посмотреть, потом в суд… Уже в трамвае мне начал названивать незнакомый номер. Я замешкавшись взяла трубку и сначала даже не поняла, кто говорит со мной… Оказалось Женя…. мой бывший…. С которым мы встречались осенью и который любил выпить… Это трезвый голос… Спросил, можно ли со мной поговорить и позвонил со своего номера уже….

     Я записалась в больницу на УЗИ причем с большими проблемами, потому что к данному уникальному врачу запись за два месяца, а мне надо вне очереди… Еле уговорила администрацию регистратуры просто сказать мне время приема, я пришла бы к его концу, там мне сама врач советовала….

     Еду дальше в город…. Женя снова звонит… Точнее звонил он в течение вчерашнего дня несколько раз…. Предлагал жениться. сказал, что очень любит меня, не может забыть, что бросил пить, что у него умерла бабушка и ему досталась однокомнатная квартира, типа приглашает меня туда хозяйкой… Сказал, что неплохо зарабатывает, а тратить не на кого…. Давил то на жалость, то вспоминал прошлое, то хвалил меня, то ругал… Причем я объясняла, что у меня есть мужчина, что мне никто другой не нужен и тем более Женя…. А Жене было по фигу… Он вчера буквально достал меня своими звонками и смс-ками….

     В библиотеке нашла то, что искала…. Почитала и отправилась в суд… А дело снова отложили. Потому что Банк увеличил свои исковые требования, раньше он требовал 87 тысяч, теперь за процентами за полтора месяца стал требовать 99 тысяч почти…. Из-за встречного искового заявления Банка дело отложили до 24 мая…. Сережка и его мама очень расстроились… Как могла их утешала и подбадривала, по моему у меня это не получилось…. Домой ехала расстроенная….

     Забежала домой, снова стал названивать Женя… я быстро покушала…. и поехала на УЗИ…. Женя по дороге говорил, что я самая лучшая у него была, даже лучше его бывшей жены, что родители его часто меня вспоминают, жалеют, что так вышло…. Я почти не отвечала ему, просто как-то пространственно слушала и все….

     На УЗИ огромная очередь причем из беременных школьниц и их мужей, простите, таких же молокососов…. Я так удивилась, что сейчас можно рожать до двадцати что ли??? Причем все сидят уже с такими приличными животами и на меня такую худую и плоскую в области живота косятся….. Просидела полтора часа, потом влезла среди беременных….

      Врач мне обрадовалась. Наверное животы ей надоело смотреть…. Долго что-то у меня там смотрела… Потом сказала, что я молодец, что не пью алкоголь….. и благодаря отсутствию вредной привычки и таблеткам опухоль стала намного меньше…. Говорит, давай мать бросай курить, допивай еще курс таблеток и она совсем должна уйти….. Теперь надо к гинекологу сходить и на УЗИ через месяц-два сказали…. Хоть в больнице повезло, я домой ехала довольная и даже заехала к маме поужинать… Сережка все равно допоздна вчера на работе был….

     Мама обрадовалась за меня, но начала свою любимую лекцию, что надо рожать….. Я тоже думаю об этом. Но пока надо решить с судом и пролечиться…. и курить бросить наконец))) Как у вас дела?

     Сегодня пятница. Всем удачных выходных)))

… Вру конечно. Я делала. Правда мало по работе. Но написала чуть-чуть диссертацию, немного дописать осталось и думаю в конце мая смогу на проверку ее отнести научному) наконец нашла массу конференций в инете, теперь надо подготовить статьи и разослать в разные журналы и издания)))

    Лекции не написала, как-то руки не дотянулись, зато наконец проверила студенческие задачи по предпринимательскому праву)

     Еще подготовилась к суду. Он завтра!!! Успеха мне успеха!!!) 

     Еще сделала глобальное дело… Ну начну наверное с 6 мая… 5-го я писала, как плакала после вождения) 6 мая у Сережки был выходной, все утро мы торчали на балконе, пили кофе, курили кальян и просто безмятежно кайфовали… Потом за нами приехал его друг с женой и мы поехали на шашлыки за город, собирали там ландыши, фоткались, клево было))… Ночевать остались у Сережки дома…. На следующий день 7 мая я съездила на массаж и фитнес, и вернулась к нему, мы пошли к его другу собирать удочки на рыбалку, точнее собирали они… А я играла с ребенком друга — одной из близнецов Ариной… Вторая Лиза спала) Потом мы взяли жену друга Таню и поехали рыбачить… Точнее рыбачили они втроем и достаточно успешно, я просто загорала, гуляла, фоткала все и всех, и болтала…..) Было здорово)…. Вечером прямо приехали и упали уставшие спать)

      А вчера было очень интересно… Сережка утром уехал на работу, оставив впервые меня один на один со своими родителями) Я включила все свои мозги… елси можно так выразиться и решила налаживать мосты. Я покрасила его маме волосы, попросила показать фотки детские Сережи и просто их фотки, пообедала с ним, предложила помочь ей убраться, поболтала с ней о том о сем, потом за меня взялся его папа) он очень серьезно со мной разговаривал про наши отношения, спрашивал, серьезно ли я отношусь к Сереже, планирую ли детей и т.п.))) По моему мы остались довольны друг другом с его родителями… А главное, я очень многое и важное поняла…..)))) Пока нужно привести мысли в порядок, потом вам все подробно напишу)))

… Пошла на вождение к 9.30. Второе занятие у меня не получается эта чертова «змейка»… Срабатывает мой синдром отличницы, я переживаю очень каждую неудачу…. Инструктор уже прикрикивает на меня, я начинаю тупить еще сильнее, расстраиваюсь… Сегодня на автодроме было 3 инструктора и три ученицы…. Инструктора встали у кустика и курили…. Мы ездили сами, делали парковку и змейку… Парковка у меня хорош получалась. А змейка никак…. Все девочки делали хорошо все. а я начала сшибать столбы…. Сначала на змейке сшибла, потом запорола парковку и там сбила столбики… Инструктора кроме моего начали смеяться…. Я прямо чуть не расплакалась… Кое-как доездила занятие и поехала домой, а в трамвае разревелась… Так обидно было, что у меня ничего не получается….

    Вот такие дела….

… Хочется плакать…. Да, очень сильно плакать. Спрятаться куда-нить под одеялко и там пустить накопившиеся слезы…. Никому не хочется говорить, что и почему. Даже данный блог пишу абсолютно для себя…. Потому что мне больно, я в какой-то глобальной растерянности, я как заблудившийся ребенок в лесу… который не знает куда идти и что делать.

   Как может быть такая холодность… Когда ты живешь с человеком, когда ты просыпаешься с ним каждое утро, засыпаешь каждый вечер… неужели он может быть не дорог и не любим? Наши отношения превращаются в дружеские, происходит некая трансормация прежней романтики, чувств и эмоций в дружеское русло… Мы общаемся, обсуждаем работу и дела. Но мы как друзья, как брат и сестра, как соседи…. Сегодня три месяца нашим отношениям, три месяца как впервые м увидели друг друга… Я сказала ему вчера, что сегодня особенный день, пошла и купила подарок ему. 

     Вчера он уставший засыпал в 9 вечера почти. Я попыталась поговорить…. Спросила про свои смс, про наши отношения, вообще про все…. Ответы были очень расплывчатые….. Я спросила: у тебя есть другая? Может ты любишь другую и боишься сказать об этом?….. Он сказал: Нет, не так…..  Про чувства к себе я не спрашивала. Спросила про секс… (пожалуйста, если не понимаете моего состояния сейчас, не комментируйте ничего….) он сказал, что ему не хочется секса, ничего его не возбуждает, ему все равно на него…..

     Я в растерянности. Я первый раз сталкиваюсь с таким…. не пойму равнодушием, безразличием….. что это? холодность?…. может он любит свою бывшую….. семилетней давности? не может ее забыть и поэтому не строятся его отношения с другими девушками….

      По его настоянию я покрасилась в блондинку (из брюнетки!)….. я стала бегать и ходить на фитнес, чтобы стать худее….. я отрастила ногти, так как ему нравятся длинные ногти, сейчас отращиваю волосы… и все чтобы ему понравиться….. Я готовлю. Это вообще героический поступок для меня….

     Голова разрывается на части. Я не знаю, что думать и что делать…. Слезы душат откуда-то изнутри. Я боюсь прото расплакаться в трамвае или на улице….  

     Может это наказание за все мои согрешения? Я всегда бросала мужчин сама, я плевала на чуства многих, я делала то, что хотела и то, что нравилось… А сейчас сама попала в капкан, в сети, откуда не могу выбраться, а только больше запутываюсь…..

     Я думаю…. он любит другую. ТУ Свету….. Которая кинула его 7 лет назад. Он не может забыть ее, не может отпустить ее образ…. Держится за него. И поэтому ничего ко мне не чувствует. Он живет со мной…. как сказал один человек здесь хорошо устроился, приходить спать и есть домой и все)….

      Так наверное и выходит. А я обманываю себя глупыми надеждами… держусь как утопающий за соломинку, думаю авось что получится и проваливаюсь в мир собственных иллюзий и надежд…. падаю туда с огромной высоты, и боюсь достигнуть дна и разбиться о пол той холодности и равнодушия, которые меня окружают…..

     Почему так? Почему нельзя просто сказать все как есть, выложить на духу самое обидное и плохое…. зато честно. Человеку будет больно первые дни, потом станет легче и лучше…..

     Он тешит меня надеждами. Играет. Я не знаю как быть.

     Я думаю просто отойти. Забыть свои чувства. Все забыть и жить как он. Без всего. Соседи так соседи….. Друзья так друзья. Как будто он не мой молодой человек…. Я не буду писать смс. Не буду звонить. Ничего не буду делать….. Пусть все идет своим чередом…. Я устала думать…. устала надеяться….. устала ждать…..